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Etes-vous un VRAI cinglé de trains ???

Si vous etes un VRAI cinglé de trains:

• L’odeur d’une locomotive à vapeur (charbon, vapeur et huile chaude, rehaussée d’un soupçon de soufre) est pour vous le plus délicat des parfums.
• Le démarrage d’une locomotive à vapeur est pour vous la plus exquise des symphonies.
• Dans une moindre mesure, le deux points précédents s’appliquent aussi aux effluves de carburant et aux bruits de moteur des locomotives diesel.
• Vous reconnaissez du premier coup d’œil toutes les variantes et sous-séries de vos locomotives préférées (mais pouvez à peine différencier une 2CV d’une Rolls-Royce).
• La puissance prétendument exceptionnelle d’une voiture de sport super-GTI-4WD-machin-chose-à-injection-directe-etcétéra-etcétéra vous fait doucement rigoler : n’importe quel locotracteur est plus puissant !
• Vous êtes capable de parcourir des milliers de kilomètres (en train si possible) uniquement pour voir une locomotive d’un type particulier.
• Vous ne dites jamais simplement que vous avez " pris le train ", mais dites par exemple que vous avez " roulé dans une rame réversible IC VU4 tractée par la Re 460.084-9 ".
• Vous éprouvez une sorte de pitié condescendante pour tous ces voyageurs " normaux " qui passent à coté d’une locomotive sans s’y intéresser ni même relever le numéro d’immatriculation.
• Le métier que vous vouliez faire lorsque vous étiez petit : conducteur de trains ou chef de gare.
• Vous êtes moins excité par un " 69 " que par une " E 69 ", une " 169 ", une " BM 69 " ou une " BB 69000 ".
• Votre devise dans les années 70 : " Sexe, trains et rock’n’roll ".
• Vos animaux préférés : les crocodiles et les bœufs.
• Le plus saint des saints: Saint Gotthard.
• Le plus saint des lieux de pèlerinage: l’église de Wassen.
• Votre chanson préférée : " Et j’entends siffler le train... "
• Votre plus grande crainte : justement ne pas entendre siffler le train...

• Lorsque vous étiez petit, vous vouliez devenir conducteur de locomotive à vapeur, et vous auriez pris votre amoureuse comme chauffeur.
• Vous avez déjà dit à une femme qu’elle est " belle comme une crocodile de 2eme sous-série sortant de révision " (en voulant lui faire un compliment, bien entendu).
• Votre fiancée a failli annuler le mariage lorsqu’elle a appris que vous vouliez vous marier en uniforme de mécanicien vapeur.
• Votre femme s’est posé des questions les premières fois que vous l’avez appelée " Ma petite CC 6500 en sucre d’orge ", mais elle s’y est habituée depuis...
• Votre destination de rêve pour le voyage de noces : Moscou – Vladivostok, 1 semaine dans le Transsibérien.
• Le gros avantage des trains par rapport aux femmes : Personne n’a jamais été giflé par une locomotive...

En voyages / en vacances:

• Vous êtes capable de rester plus de 24 heures d’affilée dans un train, mais détestez rester plus d’une heure dans un autre moyen de transport.
• Vous considérez que tout endroit auquel on ne peut pas arriver en train n’est qu’un trou perdu sans aucun intérêt (Exemples: Las Vegas, Ibiza, les Maldives...)
• Vous vous étonnez toujours de ne pas trouver vos destinations favorites (Exemples: Narvik, Villeneuve-St.Georges, Clapham Junction...) dans les catalogues des agences de voyages.
• Vous avez souvent des problèmes avec votre femme, car elle veut immanquablement passer ses vacances dans des trous perdus sans aucun intérêt (Las Vegas, Ibiza, les Maldives) et non dans des destinations vraiment intéressantes (Narvik, Villeneuve-St.Georges, Clapham Junction...).
• Lorsque vous cherchez un hôtel, vous regardez d’abord s’il y a un " Hôtel de la gare " là ou vous allez.
• Vous réservez vos chambres d’hôtel en précisant: " avec vue sur la gare, SVP ".
• Vous considérez qu’il n’y a rien de plus ennuyeux que de rester toute la journée à la plage (à moins qu’il n’y aie une ligne de chemins de fer juste derrière).
• Dans beaucoup de villes que vous avez visité, vous connaissez parfaitement la gare et éventuellement la place de la gare : Le reste est un no man’s land sans grand intérêt.
•  Vous vous sentez perdu s’il n’y a pas de voie ferrée dans un rayon de 2 kilomètres.
• Le problème auquel vous réfléchissez le plus souvent : quel modèle réduit allez-vous vous ramener comme souvenir de vacances ?

Aha, vous roulez aussi en voiture?

• Vous êtes un des très rares automobilistes à se réjouir de voir un passage à niveau se fermer devant vous.
• A l’inverse, vous êtes aussi un des très rares automobilistes à s’énerver de voir un passage à niveau se fermer derrière vous !
• Les passages à niveau ont la curieuse particularité de toujours se fermer lorsque vous venez juste de les franchir...
• Afin d’éviter une crise de nerfs due à la situation du point précédent, vous commencez à rouler à 15 km/h au moins 100m avant le passage à niveau.
• Lorsque vous roulez en train, vous vous moquez de ces crétins d’automobilistes bloqués dans les embouteillages.
• Lorsque vous êtes vous-même bloqué dans un embouteillage, c’est un autre problème...
• Lorsque vous suivez un train en voiture: vous êtes le roi du multitasking: une main pour photographier, une autre pour filmer, et une autre pour conduire (à une vitesse adaptée pour pouvoir filmer le train)
  

Lorsque vous photographiez (Chapitre 1: un peu de technique...) :

• Les trains les plus intéressants à photographier viennent toujours lorsque vous êtes en train de changer de film...
• Vous photographiez en digital? Super, plus de film à changer! mais là, c'est l'accumulateur de votre appareil qui choisira le meilleur moment pour annoncer "Low battery"
• C'est précisément lorsque vous allez changer votre accumulateur que vous allez remarquer que l'accu de rechange que vous avez pris avec vous est précisément celui que vous avez oublié de recharger.
• Si vous êtes avec d'autres photographes, vous trouverez sans problème un collègue qui acceptera de vous prèter un accu, non? Seulement, vous allez alors constater que 10 photographes = 15 modèles différents d'appareils = (au moins) 20 modèles différents d'accus, aucun n'étant compatible avec les autres!
• Carte-mémoire pleine? Pas de problème, on met une autre dans l'appareil, mais... Tiens, il y a encore des photos dessus? Mince, est-ce que je les ai déja copiées dans l'ordinateur...?
• Variante 1 du point précédent: Vous vous posez la question juste après avoir reformaté la carte...
• Variante 2: Vous limitez drastiquement la quantité de photos que vous tirez pour éviter d'effacer celles qui sont sur la carte, et lorsque vous voulez copier la carte sur l'ordinateur, il vous annonce 156 fois que "ce fichier existe déja dans le dossier de destination" et vous demande s'il faut le réécrire.

Lorsque vous photographiez (Chapitre 2, plus spécifiquement ferroviaire) :

• Vous êtes capable d’attendre des heures au bord d’une voie pour photographier un train dont vous ne connaissez pas l’horaire de circulation.
• Le train du point précédent passe toujours 5 minutes après que vous ayez finalement perdu patience et plié bagages.
• Lorsque vous vous êtes posté sur une ligne à double voie, les croisements se produisent toujours lorsque le train que vous voulez photographier se trouve derrière l'unique train de la journée circulant dans l'autre sens.
  
• Vous aimez observer les locomotives de tres près, mais ne tolérez pas que d’autres le fassent lorsque vous voulez photographier les locomotives en question.
• Vous considérez souvent comme un idiot l’ingénieur qui a décidé de placer un poteau de caténaires, un lampadaire ou un signal très exactement au beau milieu de votre photo.
• Vous avez déjà ruiné vos vêtements en essayant de vous faufiler dans les ronces ou les barbelés afin d’atteindre un bon endroit pour photographier.
• Vous avez plusieurs fois été arrêté par la police ou l’armée pour avoir photographié quelque chose d’interdit.
• Vous considérez la liberté de photographier les trains comme un droit fondamental devant être inscrit en première ligne de la déclaration universelle des droits de l’homme.

Lorsque vous photographiez (Chapitre 3: Sortie entre collègues amateurs):

• Vous avez trouvé un bon endroit pour prendre des photos du prochain train qui passe? Superbe, mais c'est à la dernière seconde que vous entendrez derrière vous des exclamations du style "Pousse-toi de là, eh C****, t'es dans mon champ!"
• Pour éviter le problème du point précédent, vous vous alignez sagement dans le "peloton d'éxécution" prèt à tirer.
• C'est là que la plupart des autres photographes se rendent subitement compte que l'endroit que vous aviez choisi avant n'est finalement pas si mal que ca, et commencent donc à se déplacer en conséquence...
• Résultat final: Vous avez un peloton d'éxécution entre vous et le train que vous vouliez photographier, mais au moins vous ne gènez plus personne!
  

Sur le Web...

• Vos photos sont toujours les meilleures (suivant le principe que " la vache qu’on a tirée soi - même est toujours meilleure quelle celle de chez le boucher ! ")
• Votre femme pense que vous ne surfez que sur les sites ferroviaires, et que vous ne connaissez aucun site érotique. Le pire, c’est qu’elle a parfaitement raison...
• Vous avez déjà bloqué votre ligne téléphonique pendant des heures pour charger un clip vidéo durant à peine 30 secondes.
• Vous trouvez que beaucoup de sites ne proposent que des images mal digitalisées et trop comprimées.
• Sur les autres sites, vous trouvez que les images prennent beaucoup trop de temps pour se charger.
• Vous considérez votre propre site perso comme le meilleur du web, avec les meilleures infos et surtout les plus belles photos

Vous êtes aussi modéliste?

• Vous êtes particulièrement pinailleur sur des détails infimes de vos locomotives.
• Par contre, atteler une vapeur PLM devant un train de conteneurs ne vous gêne pas outre mesure...
• Dans votre esprit, votre réseau est superbe. En pratique, il n’a jamais dépassé le stade du chantier.
• Votre femme a renoncé depuis longtemps depuis longtemps à vouloir faire de l'ordre ou du ménage dans votre antre.

Aah, nos chers compagnons à quatre pattes...

• Vous vous rappelez les scènes ou Godzilla joue au petit train avec un train japonais grandeur nature? C'est curieux comme votre chat aime faire ca aussi avec votre TGV...
• Lorsque Minou est là, vous évitez soigneusement de faire rouler des petits locotracteurs style Köf: Ils ressemblent trop à une souris.
• Variante du point précédent: Vous n'avez jamais compris pourquoi vous retrouvez régulièrement certaines locomotives et wagons dans le panier de Minou.
  
• Votre chat adore vos signaux et vos poteaux de câténaire: C'est si bon de se gratter dessus...
• Un collègue vous a donné un truc infaillible: utiliser de la litière pour chats pour ballaster la voie. Il faut croire qu'il n'a pas de chat, sinon il aurait certainement remarqué (et senti) le léger inconvénient de la méthode...
• Vous avez finalement utilisé quelque chose d'autre pour ballaster? Bien! Seulement, Minou a visiblement inspecté le travail... Ou alors, d'où viennent donc ces espèces d'empreintes de dinosaures dans le ballast?
• Votre train rentre dans un tunnel, mais ne réapparait pas de l'autre coté? C'est là que vous allez constater que Minou trouve que sous votre décor, c'est au moins aussi confortable que dans son panier.
  
• Votre chatte a une fois caché ses petits quelque part sous votre réseau... Elle ne les a jamais retrouvés!

• On dit que les vaches regardent passer les trains? C'est vrai, sauf lorsque vous vous postez dans LEUR pré pour photographier, elles trouveront alors certainement que c'est bien plus interessant de vous courir après.
• Variante du point précédent: C'est le jour ou vous avez revètu votre beau gilet de sécurité orange que vous avez constaté qu'il y a pas toujours que des vaches dans le troupeau, et aussi qu'un taureau, ca ne réagit pas que sur la couleur rouge...
  

Diverses pensées et maximes

• Le drapeau rouge est exclusivement un signal d’arrêt pour les trains! Le fait que certains s’en servent pour donner le départ aux masses prolétariennes populaires est un cas flagrant d’entorse au règlement.
• Les trains pourraient bien mieux fonctionner s’ils n’avaient ni passagers ni marchandises à transporter.

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